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少なくとも、社会人になって
4〜5年はヘラヘラと過ごしてきて、そんな事は考えてなかった。
考えてなかった、というのは言い過ぎかもしれない。
たまには考えてた。
初任給で何かしてあげよう、とか。
車を買う時は、家族みんなを僕の運転で旅行に連れて行きたい。
そう思ってミニバンを選んだ。
学生時代は、ずいぶんと父親をナメていたものだ。
父が卒業した大学よりも、もっと上の大学を僕は合格できるんだ、とか。
父の社会人キャリアより、僕の方がずっと上を行けるだろう、とか。
社会人になって、世間の荒波にもまれ、
いかに自分が通用しないのかを痛感した。
その荒波から逃げるだけで精一杯だった。
とても立ち向かえる人間力がなかった。
僕は、それさえ培ってこれてなかったのだ、と実感した。
自分が社会から必要と思われるようになりはじめた頃、
ふと、父の偉大さを感じ始め、頭で理解できるようになってきた。
ある時、実家に帰った時。
僕は、母が大好きだから
母のそばにいる事が好きだったし、
23時、24時になってダラダラと新聞を読んでいる母に、
「もう歳なんだし、早く寝ろよ」とぶっきらぼうに言いながらも、
母と夜遅くまで話したり、一緒の部屋で時間を過ごしてるのが好きだった。
僕はPCをパチパチしながら目も合わさず話していたけど、
でもチラチラとは母親を見ていたりした。
母親はいつもニコニコしていて、
その笑顔が大好きだったからだ。
そんな母親のことを
「あれ？こんなに小さかったっけ？」と思ったことがあった。
身長も、放つオーラ的なものに関しても。
うまく表現できないけど「寂しさ」みたいなものがドッと僕の心を貫いた。
その頃からだと思うけど、
とにかく「親孝行」についてが、僕の心の中でより大きなテーマになっていった。
仕事とか私生活を充実させて精神的親孝行に比重をおくべきか、
それとも
介護や顔を合わせる時間を極力多く持つみたいな物理的親孝行に比重をおくべきか。
ここ最近では、それをすごく考えるようになっていた。
母は強いし優しい。
いや、優しくて強い、なのか。
そんな母だから、介護や顔を合わせる『物理的親孝行』に比重をおくと、
何だか僕が叱られそうだったし、
きっと母も、それ以上に仕事や私生活の充実『精神的親孝行』を僕や妹に望んでいるだろうと僕は思っていた。
だから、頑張れた。
何かを始めるのに遅いなんて事はないと思う。
それは仕事や勉強だけでなく、親孝行だって一緒だと思う。
だけど、親孝行はどんなにベストを尽くしても、
親が息を引き取った時、『ベストをやり尽くした』と思えないものだと思った。
あれほど余裕があると思っていた時間が、
あまりに短すぎると痛感した。
短すぎる。
人間、1人1人の人生は、すべてドラマチックなものだ。
あらためて、そう思った。
生きてる人みな、人生の主役なんだ。
そして僕もまた、1人の主役として、この世に生を受けた。
父と母によって。
僕には大切にすべき『日』がある。
いや、みんなそれぞれあると思うし、言い換えよう、僕に“も”大切にすべき『日』がある。
父が生まれた日、母が生まれた日、妹が生まれた日、妻が生まれた日。
妻の父、母、お姉さん、親戚、先輩、後輩、etc。
ただ、僕にとって強烈に大切な1日に、4月29日が加わった。
僕が生き続ける中で、何より優先すべき日になるだろう1日だ。
親孝行に終わりはない。
たとえ、親が息を引き取ってしまっても、親孝行に終わりはないんだ。
あれをしてあげれば良かったな。
あれを食べさせてあげたかった。
後悔、‥いや、後悔じゃないな‥無念な思い？みたいなものは確かにある。
でも親孝行って、親が亡くなってしまったら終わりか？って、そうじゃない。
少なくとも、僕はそれを学べた。
人生には色々なテーマがある。
でも、僕にとっては、親孝行は永遠テーマの1つだ、と学んだ。
ヤメる事は、絶対にない。
未知で広大なテーマだな、と歳を重ねる度に思う。
でも、親孝行っていいなって思うし、もっともっと考え実行しなきゃ、と思う。
僕がどんなに歳をとっても、僕はずっと『父と母』の子供だから。
ほんの10年前までは、ちっとも考えていなかった事が
今では僕のとても大きなテーマだ。
親孝行を考えない日はない。
義務的に思う事じゃない。
心底、思っていることだ。
4/28、4/29、4/30と、いっぱい泣いた。
こんなキャラじゃないのに、涙が止まらない。
顔がくしゃくしゃになって泣いている。
これからもずっと思うだろう。
もっと、あぁしてあげれば良かったな。
どうして、あの時にあれをしてあげなかったんだろう。
それでも、僕は僕を生んでくれた両親への孝行を
これからもずっとテーマにして生きていく。
何か書き残しておこうと思って指を走らせたけど、
だんだん話が一人歩きし始めてきた。
今日はここまでにしよう。
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数日前から体調が悪く、前日に至っては熱まで出て、
おや？最近疲労がたたっているのが限界にきたか？くらいにしか思ってなかった。
そもそも、小さい頃こそ病気がちだったけど、
大人になってからは、あまり病気もしなくなっていたし、
大体インフルエンザなんてどんなに流行っていても
ここ数年全然かかってなかったから、今年もナメてかかってた。
もう3月だし、今年(2011年度)も大丈夫だった！
そう思ってたし、3月になってあらためて流行ってるなんてニュースを聞いても
そんなのどこ吹く風。
ところがどっこい。
木曜AM、朝起きたらハンパなく身体がだるく、
「あぁー。熱あるなぁー。」というレベルじゃなく
「久々にヤバい。人間ドッグ受けとけば良かった。もう中年だし何か大きな病気か？」と
インフルエンザとかじゃなくて、もっと大きな事かもという嫌な予感があって、
これまた滅多に行かない病院へAMで行く。
「はい。高熱なんで、一応検査しますねー。」
サラッと言ってきたナースにとりあえず素直に従った直後、
「イッテェェェーーーー！！！」
インフルエンザの検査ってめっちゃ痛いんだね。
34年生きてきて初めてやったけど、
こんだけ医学が発達してるいま、
なぜ綿棒を目まで貫通しそうなほど突っ込んだ挙げ句にグリグリねじり、
しかもそれをBoth hole doingなのか。
やばかったよね。
終わった後、3分くらい涙とまんなかったもんね。
突っ込み具合が良かったのか、
ねじり具合が良かったのか、
検査結果は鮮明に『A型』にラインが入っていて、
あとは手際よく薬を処方される。
ということで、久々の療養。
身体はやはり健康が一番。
病気をして、あらためて思う。
グリグリも、もう嫌だ！
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ハーバード図書館の、20の教訓。
世界標準、世界はここの出身者が中心になるということを再認。
⒈今居眠りすれば、あなたは夢をみる。今学習すれば、あなたは夢が叶う。
⒉あなたが無駄にした今日はどれだけの人が願っても叶わなかった未来である。
⒊勉強に励む苦しさは今だけであり、勉強しなかった苦しさは一生続く。
⒋明日やるのではなく今日やろう。
⒌時間は絶えず去りつつある。
⒍学習は時間がないからできないものではなく、努力が欠くからできないものである。
7.幸福には順位はないが、成功には順位がある。
8.学習は人生の全てではないが、人生の一部として続くものである。
9.学習する事が人生の全てとは言わないが、学習すらできぬものに何ができるのであろうか。
10.人より早く起き、人より努力して、初めて成功の味を真に噛みしめる事ができる。
11.怠惰な人が成功する事は決してない、真に成功を収める者は徹底した自己管理と忍耐力が必須である。
12.時間が過ぎるのはとてもはやい。
13.今の涎は将来の涙となる。
14.犬の様に学び、紳士の様に遊べ。
15.今日歩けば、明日は走るしかない。
16.一番現実的な人は、自分の未来に投資する。
17.教育の優劣が収入の優劣 。
18.過ぎ去った今日は二度と帰ってこない。
19.今この瞬間も相手は読書をして力を身につけている。
20.努力無しに結果無し。
自分への訓示にもなる、刺激的なよい記事だったので日記にも留めておこう。
http://product-empresario.blogspot.com/2012/01/blog-post.html
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それは、自分の誕生日月だから、ということもあるけれど
1ヶ月の間で色々な『顔』があるからだ。
毎月と同じ通常の顔は初旬、
でも『今年もあと1ヶ月をきったか〜』みたいな哀愁の顔もある。
個人的には誕生日があるから、
ちょっとだけだけどわくわくする。
X'masの顔も大きい。
僕はぶっちぎりで『自然派』なので（特に海）、
人工的な景観は好きではないのだけれど、それでもX'masイルミネーションで造られる、
街のキラキラした、寒い中のあたたかな感じは好きだ。
暮れの顔、大晦日の顔、
急激に温度が変わった冬の顔。
色で例えるなら、色々な色で表現される。
だから12月が一番好き。
34歳の誕生日を迎えました。
30代を越えてから、あまり年齢の積み重ねが気にならなくなった感じがするのだけど、
それは何かの意味があるのかな。
まわりに支えられ、助けられてきて、無事33年間を過ごせました。
周囲への感謝と敬意を忘れず、
また1年を楽しく過ごしていこうと思います。
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Me ke aloha ; 1,006
もう、この手帳を使い続けて11年。
何度も他のものに買い換えようとしたけど、
結果デザインがお気に入りで使い続けてる。
本来、手帳はデザイン要素はあまり関係ないハズで、
使い勝手とかの方が優先されるべき。
僕のはバイブルサイズの手帳だけど、
過去、もっと大きなA5タイプのものにしようとした事もあった。
それも結果的に重たくなって使い勝手が悪い、というのが理由で辞めた。
そろそろガタもきていて、
隅は擦れてる部分もあるし、バインダーも金メッキが剥がれてる部分もある。
愛着がある。
今年もあと2ヶ月。
自分のまわりの色々な道具に、お疲れさま。
物は大切にすればするほど、情がわく。
壊れきる前に新しいのが見つかるといいな、と思う反面、
あと何年もつかな、とも思う。
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Me ke aloha ; 1,005
僕は手帳に毎日『一言日記』をつけているから、
厳密には日記は書いている。
ブログを書くことが減った、ということで
その理由について少し考えてみた。
■忙しい
ありがちな理由だけど、それは何においても理由にしたくない。
話はそれて、よく『仕事が忙しいからメールができない』なんて男女の会話があるけど
これは絶対にあり得ない。
理由を書くと、論点が摩り替わるのでこれは別の機会に。
確かに忙しいけど、日記を書く10分15分が避けないほどの業務か、というと
そんなことはなく、タバコを吸いもすれば、トイレで大もする。
当然飯も食らうし、酒も飲む。
つまり『忙しい』ことは、日記を書かない根本的な理由ではない、ということだ。
■空き時間の使い道が増えた
最近、スマホやFacebook内のゲームにハマっている。
空いた時間、いわゆる『隙間時間』にしょっちゅうそれをやってる。
日記を書く数十分をそっちに裂いているから、
日記が書けなくなったのか？
でもこれはこれで、業界勉強でもテクノロジーの勉強の意味でも大切なことで、
これをヤメる（量を減らす）ということは、勉強を二番手に譲るということにもなる。
これも恋愛に例えるとわかりやすく、
仕事に没頭したいから恋愛や趣味はできないのか？というとそうではなく、
どれも上手にバランスをとればよい話だ。
空き時間の使い道が増えたから、日記を書くタイミングが減った、というのは
それもまた日記を書かない根本的な理由ではない。
■毎日ピックアップするようなことがないのか
歳をとるたびに、1日の経過が早いと感じるようになった。
そう言えば昨日のお昼、何食べたっけ？と思い返すと
なかなかメニューを思い出せない。
歳を取るとよく起きる脳現象の1つで、
1つ1つの事象の記憶量が減り、結果1日の経過を早いと感じるようになってしまうらしい。
だからと言って、ここ数ヶ月の僕は毎日が大冒険で、
仕事で成功があれば、新しい出会いが多くある。
発見もあるし、喧嘩や揉め事も必ずおきる。
今日1日だけを振り返ったって、
書こうと思うトピックスはたくさん。
ピックアップする事はたくさんあるのに、
それをしていないだけだ。
と書いているうちに、ふと1つの書かなくなった仮説が浮かんだ。
『面倒な作業はあとまわし』
PCを立ち上げて、それなりに文章を考える。
自分への備忘録とは言え、まがりなりにも公開してるブログなので
それなりに文脈・起承転結も考える。
最近、一言ボソッとつぶやくTwitterやFacebookでの簡易投稿に慣れたこともあって
長い文章を書くのは面倒くさい。
きっとコレだ。
ブログに載せようと、写真のストックも選ぶのに困るほどある。
でも、それも加工しないといけない。
面倒だから、深層心理で避けてるのかもしれない。
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書き始めたら思いのほか指の走りがよく、
めちゃめちゃ長い日記になりそうだ。
過去できていたことが、歳をとってできなくなった、なんて事は悲しい。
自分で『辞めよう』と思ったこと以外、
辞める意思がくるまでは続けていたい。
運動や遊び、仕事だけでなく、こういうことも一緒。
大体、自分のバランスが崩れる時は
自分を掌るコネクションの何かがほつれて、そこから崩れるものだ。
TwitterやFacebookだけじゃなくて、
ブログもまた書いていこう。
頭の整理にもなるし、いざ書いてみると
自分を客観的に分析できたりもするし、これはこれで楽しい。
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